Ieder moment is nieuw: over communiceren in relaties.
Met regelmaat krijg ik de vraag van echtparen of de geweldige communicatie hen kan helpen in hun relatie. En dat kan zeker, want relatie is communicatie.
Als mensen mij bellen, krijg ik te horen:
we maken elkaar verwijten
we zien alleen nog maar de negatieve dingen van elkaar
hij bepaalt alles voor mij
zij loopt constant te zeuren
ik kan het nooit goeddoen
we hebben het nergens meer over
er is geen vertrouwen meer
we luisteren niet meer naar elkaar
we communiceren niet goed
er is geen intimiteit meer
we weten niet of we nog van elkaar houden
HELP, MOETEN WE NOG WEL DOORGAAN SAMEN?
Als ik dit zo schrijf denk ik meteen aan het verhaal in het boek ‘Een nieuwe aarde’ van Eckhart Tolle. (hoofdstuk 5, het Pijnlichaam).
Lees mee:
“Ik heb gezien dat als twee eenden vechten, wat nooit lang duurt, ze na afloop uit elkaar gaan en in tegengestelde richting wegdrijven. Dan slaan beide eenden een paar keer woest met hun vleugels, waarmee ze het surplus aan energie dat tijdens het gevecht is opgebouwd laten wegstromen. Na dat slaan met hun vleugels drijven ze vredig verder, alsof er niets gebeurd is.
Als de eend dacht zoals een mens, zou hij het gevecht in leven houden door denken, door verhalen te vertellen. Dit zou waarschijnlijk het verhaal van de eend zijn geweest:
`Ik kan niet geloven dat hij dat net deed. Hij was minder dan 15 centimeter bij me vandaan. Hij denkt zeker dat deze vijver van hem is. Hij houdt helemaal geen rekening met mijn ruimte. Ik vertrouw hem niet meer. De volgende keer probeert hij iets anders om me te ergeren. Ik weet zeker dat hij al iets aan het bedenken is. Maar ik laat het niet op me zitten. Ik zal hem een lesje leren dat hij niet snel vergeet.`
En zo spint het verstand zijn verhalen verder en verder, en dagen, maanden of zelfs jaren later heeft het verstand het er nog oer. Voor het lichaam is het gevecht nog steeds aan de gang en de energie die het opwekt als reactie op al die gedachten is emotie, die op haar beurt gedachten opwekt. Dat wordt het emotionele denken van het ego.
Je ziet hoe problematisch het leven van de eend zou worden als hij net zo dacht als een mens. Maar zo leven de meeste mensen de hele tijd. Geen situatie of gebeurtenis is ooit echt afgelopen. Het verstand en het door het verstand gemaakte ´ik en mijn verhaal´ houden het aan de gang.
We zijn als soort verdwaald. We zouden van alles in de natuur, van elke bloem, elk dier, belangrijke dingen kunnen leren als we maar stil zouden blijven staan om te kijken en te luisteren.
De les van onze eend is deze: sla met je vleugels – wat je kunt vertalen met ‘zet het verhaal van je af’ – en keer terug naar de enige plaats waar je sterk bent: het huidige moment.”
In de geweldige communicatie op basis van het gedachtegoed van Marshall Rosenberg, geldt als regel: ”IEDER MOMENT IS NIEUW”.
Vroeger had je lp’s die soms vastliepen in een groef. In relaties komt het ook voor dat we blijven hangen in die groef en elkaar steeds hetzelfde verwijten. We brengen steeds opnieuw het verleden in. Dat maakt ons een gevangene van ons verleden. Ik teken soms twee poppetjes tegenover elkaar met tralies en zeg daar dan bij: ‘je vecht tegen elkaars pijn’
HOE MOOI ZOU HET ZIJN ALS WE WEER IN GESPREK ZOUDEN GAAN VAN ZIEL TOT ZIEL?
Als echtparen ‘oude koeien uit de sloot halen’, ga ik altijd naar het hier en nu: ‘hoe is het Nu voor je dat je partner er toen niet voor je was? Voel je Nu pijn of boosheid?’ of ‘hoe is het Nu voor je dat je vrouw 10 jaar geleden verliefd werd op iemand anders? Voel je Nu nog die pijn, onmacht en verwarring?’.
Alleen in het hier en nu is heling mogelijk. Die helende energie is altijd beschikbaar met behulp van empathie. De 6 stappen van empathie, vind je in mijn gratis e-book: ‘Zie hoe mooi ik ben’. Je kunt dit downloaden via mijn site:
https://www.sonjazwart.nl/
Empathie is de grootste kracht die je kunt inzetten bij relatie-problemen, die ik liever communicatie-uitdagingen noem.
Ik breng mijn eigen gevoelens en behoeften soms ook in in gesprekken met partners. Het komt voor dat mensen zo ‘gewelddadig’ communiceren, dat ik daar niet in mee kan gaan.
Ooit maakte een echtpaar zo’n ruzie, dat de man wegliep. Ik zei tegen hem: ‘misschien is het nu juist essentieel dat je blijft en jezelf uitspreekt. Hij sprak zich uit en ik vertaalde het in gevoelens en behoeften: hij was woest en had behoefte aan respectvolle communicatie.
Zijn vrouw was verdrietig en had behoefte aan gehoord worden. Ik heb beide partners elkaars behoeften laten uitspreken en dat viel niet mee. Ze vervielen snel weer in oordelen en verwijten. Uiteindelijk lukte het toch en we konden verder met het gesprek op een respectvolle manier, ook naar mij toe.
Ik ben heel blij dat ik nu mezelf inbreng in gesprekken met partners. Ik kan plaatsvervangend voelen waar de ander niet meer bij kan en ik merk dat het versterkend werkt voor de verbinding tussen twee mensen.
Partners verwijten elkaar ook wel dat de één iets doet terwijl de ander daar niet om heeft gevraagd. Dan probeer ik samen met hen te kijken naar de behoefte van waaruit iemand iets doet. Vaak is het zo dat degene die iets voor de ander doet behoefte heeft aan erkenning voor wat hij of zij doet en begrip voor de intentie van waaruit hij iets doet voor de ander, namelijk om de ander te ontlasten. Er komt dan zoveel pijn naar boven.
Daar word ik stil van en ik zie dat het betrokkenen zelf ook raakt als ze ontdekken vanuit welke behoefte de ander doet wat zij doet.
De grote vraag is: ‘Hoe luister je naar de boodschap van de ander?
Als gedachten uit het verleden jou in je macht hebben, worden ze een probleem en word je persoonlijkheid je gevangenis (citaat Eckhard Tolle).
Als je boodschappen die in het hier en nu worden gegeven uitpakt met je bagage van gedachten en emoties uit het verleden kom je niet verder. Het is dan alsof een camera steeds dezelfde beelden op het scherm projecteert. Je ziet elkaar dan ook niet meer echt. Jezelf trouwens ook niet.
Ga jezelf eens observeren en als je jezelf erop betrapt dat je iets ouds inbrengt in het hier en nu, sla met je vleugels en richt je aandacht op het hier en nu. Het zal een wezenlijk verschil maken in je relatie.
Je kunt ook mijn podcast beluisteren over dit onderwerp:
https://anchor.fm/sonja-
